CIRUJIA

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida una cirugía de revascularización de urgencia.
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:....Ve a Dios..., y le pregunta si en verdad va a morir.
Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital-para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masajes y gimnasia modeladora, ingresa a una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!
También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!
Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
'¿ Pero qué me haces..???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más...???'
Dios la mira perplejo y le dice:
'¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!

SIN OREJAS

Lamentablement, Jose Antonio había nacido sin orejas,
Aunque había tenido mucho éxito en los negocios,
ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar:

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muyi nteresante.

Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:
"¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".

Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.

A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:

"¿Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".

Jose Antonio se enojó mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. -Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. -Era muy inteligente. -Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta: "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?“... Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó: "Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?". Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora....

"¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.

El joven se empezó a reír y le contestó: ....

...¡¡ Obvio !!

¿Donde mierda se va a colgar los lentes si no tiene orejas?.

BURRRROOOOOOOO

Una mujer va en coche por la carretera.

Un hombre va conduciendo por la misma carretera pero en sentido contrario.

Cuando se cruzan, la mujer baja la ventanilla y le grita:¡BURROOO!

El hombre inmediatamente le responde: ¡PUTAAAAA!

Ambos continúan su camino, el hombre especialmente satisfecho de su agilidad en la réplica. Pero en la primera curva de la carretera …

Moraleja:

“Los hombres nunca entienden lo que las mujeres quieren decir."

COMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

> En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
> Usar: No veo motivos para preocupaciones.
>
> En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
> Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
>
> En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
> Usar: Parece interesante, no?
>
> En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
> Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de
>esta
> tarea.
>
> En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
> Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
>
> En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
> Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
>
> En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
> Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
>
> En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
> Usar: Discúlpeme....
>
> En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
> Usar: Discúlpeme, señor.
>
> En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
> Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
>
> En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
> Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
>
> En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
> Usar: Adoro los desafíos.
>
> En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
> Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para
> él.
>
> En vez de: AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
> Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
>
> En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
> Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo.
>
> En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
> Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
>
> En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
> Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída
>sensible.
>
> En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
> Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
>
> En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
> Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
>
> En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABE UN CARAJO!
> Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?.

Padre Nuestro (cheto)

"Dady míooo, que estás en el heaven Santificado a full sea tu nombre Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé tu voluntad, O sea, así como en el heaven, igual en la tierra, ¿me entendés?.. Danos siempre la meat de cada día pero cero grasa entendés??? Porque o sea, gordo no puedo estar aunque haga Pilates. Nada, sorry por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea noooo! ... nada que ver con vos, así como yo perdono a los que me hacen cosas, pero tipo, no querían. Todo bien con ellos. Bendice a mi prójimo,a mi papi,a mi mami, a la mucama, al profe de aladelta... nada, tipo que también a los que me rodean. Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea.... vos sabes que el diablo es super grasa y me quiere hacer cosas que yo ¡¡nada que ver!! Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa. Enseñame a ser re top como vos ... porque tuyo es el reino, el power, the glory sin éxtasis, o sea, sos de otro nivel ... sos hiper topisimo!, ¿o sea, sí me entendés? ¡Re buena onda! Con vos, todo más que bien!!!. Nada, tipo que gracias por todo, valés mil, sos lo máximo... Siempre estás ......never change please. Librame de la mala vibra. Santo sos por siempre... que no se corte! Amén, ¿ok?"

Foto de familia

La de la izquierda es mi mujer, en el centro, mi suegra, y a su lado mi hermana y a la derecha creo que mi cuñada...
ehh, no, espera, creo que la del centro es mi mujer con mi cuñada, la de la derecha es mi suegra y a la izquierda está mi vieja...
ahora no me acuerdo si también venía mi hija ese día …
creo que podría ser la de la derecha. Seguro que la del centro es mi mujer...??
UHY BOLA!!!, qué liiiiiiiioooooo!!!!!

LA LEYENDA DEL FIAT 600

Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia
Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado
FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me
auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor
impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta
el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y
acepté enseguida, pero le pedir por favor que no
>corriera mucho,
si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al
carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes
estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se
zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular,
porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero
mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va:
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y
desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los
otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el
radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al
próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en
un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270
km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi
vieja, por mis hijos y por mi laburo: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles
luces para que lo dejen
>pasar!!!